春节过完，情人节过完，小编已经在工作岗位上工作两天了，其实春节情人节除了不上班，其他的压根跟我没关系，不过还是想跟大家扒一扒我的春节心酸路。
还有356天就要过年了，回想起上一次过年，仿佛就在昨天一样，在这里，提前祝大家鸡年大吉。好了，这期就到这了，年刚过完还不好好上班！
诶，别关别关，我开玩笑的，我怎么可能连着两次都来这么一手，虽然我很想这么干，但老板不会答应啊。
说实话，放了这么多天假，今天上班真没什么状态，放假这几天也都在忙着拜年，没看什么新闻，索性就给大家讲讲我过年这些天的故事吧。
除夕那天，我踏上了回家的火车，心里想着今年又没能带个女朋友回家，一会到家又免不了家人的一顿数落。结果刚坐上去，旁边来一对情侣，那男生对我说：“你能和我换个座吗，我想和我女友坐在一起，我在15车厢（老子TM在3车），我怕她路上无聊，饿了还能给她泡面，一看你就是心地善良的人……”说了一堆，俩人充满期望的眼神看着我，我笑了笑：“不能，你这么惯着她你也不怕她上天？”
这时，听见身后一个妈妈在和大概三四岁的女儿说话：“宝宝你要坐好，脚不要放到椅子上。你表现得乖乖的，就会让妈妈高兴。”女儿：“我为什么要让妈妈高兴？”天哪，这个问题比拒绝换座还难，我立刻竖起耳朵听妈妈怎么回答。只听这位妈妈非常淡定地说：“因为妈妈不高兴的时候喜欢打人啊。”
因为没换成座，那妹子只好在我旁边坐下，然后我们聊了一路，还互加了微信。聊到口渴时，正巧一位卖零食的乘务员经过，我说：“给我来两瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“16块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种！”
和妹子聊天的时光总是过的很快，不一会我就到站了，一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：家乡的发展也太快了，一年不见就有了翻天覆地的变化！再仔细一看……我靠，下错站了。
正当我一筹莫展的时候，过来一黑的士（我们那专拉附近城乡的）司机跟我搭讪问我去哪，非让我坐他的车，我害怕的说：“你是坏人吗？”黑车司机笑了笑说:“你看我像吗？”我看他挺诚实的样子，便上了车说：“反正我也没多少钱。”黑车司机：“放心吧，我不劫财！”听得我菊花一紧，直冒冷汗……
在路过一十字路口等绿灯的时候，司机看了眼外面的广告牌，感慨道：“现在连电池都分甜咸了，还超咸！”我探头一看，超威电池……大哥，放我下去，你这个视力我好害怕……无奈半路也拦不到车，只好硬着头皮继续坐。
心惊胆战了一路，终于还是到了老家车站，看着计价表上显示94.2，我扔了95块钱给他后立马下车跑了，任凭他在身后无尽的叫喊。
跑了一路，精疲力尽的到家，一进屋就看到老妈正在辛勤的做饭，看了下都是我爱吃的，老爸还买了我最爱吃的水果。想到家里平时都粗茶淡饭，不禁鼻子有点酸。正要开口，我妈回头看到我，一脸惊恐的表情：“啊？你怎么回来了？”
老爸倒没什么惊讶之色：“回都回来了，过来陪我下棋吧。”我心想好久没和老爸在一起下棋了，就过去了，老爸把象棋盒拿出来就摆棋，结果少了2个棋子，老爸一拍桌子：“对象呢！”尼玛搁这等着我呢？
面对这种问题，我当然早有准备，于是假装委屈的对他们说：“我发现我好像不怎么喜欢女孩子。”听到这一消息，老爸有点错愕，然后叹了口气，看着老妈无奈的说：“居然被你猜中了……”说着掏出了100块钱拍在了我妈手上。
老妈倒是比较淡定，拿着100块钱很郑重的对我说：“以后离你爸远点！”
他们居然当真了，我有点生气，斥责道：“我之所以这样，还不是你俩基因有问题？”听完老爸操起凳子：“你个臭小子，今天非打得你妈都不认得你。”老妈：“那绝对是瞎扯，我儿子我还能不认识？不信你打打试试看。”
打完后果然还认得出我，于是一家人开开心心坐下吃年夜饭，席间我跟老爸闲聊：“都说3分天注定，7分靠打拼，剩下90分靠爹。你和老妈那么穷，当初为什么还要生我呢？”老爸：“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了……”
正聊着，微信里陆续收到了一堆拜年信息，我发现今年收到的拜年信息几乎全是这条：“我怕30晚上祝福太多……”于是我挨个回：“TM你怕你还发！”
俗归俗，但拜年信息多少还是得发点，想了好久，给暗恋的女神发了一条：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”不一会就收到了女神的回复：“卧槽，我拿你当朋友，你特么居然想吃我！”
吃完年夜饭后，和往年一样我和老爸一起坐在沙发上开始看春晚。我爸这个年纪的人，喝点酒就喜欢在我们年轻人面前瞎吹牛：“我年轻那会差点就当上乡长了”、“那会乡里多少姑娘想跟我好”……几分钟后，我实在是听不下去这些让人恼火的胡编乱造的谎言，于是我愤怒的走上前去，关掉了《新闻联播》，专心听老爸吹牛。
要说除夕那晚唯一值得安慰的事，就是我追了很久的女神，之前一直没答应，那晚却突然跟我说要跟我在一起。要知道我是个看段子无数的人，感觉这其中可能有什么阴谋，但是我太喜欢她了，所以还是答应了。心里想着这段感情肯定不会持续很久，果然，一会我就醒了。
原来是被老妈进我房门的声音吵醒了，我有些郁闷，老妈在一旁关切的问：“醒啦，你感冒了吗？”我：“没有啊。”老妈：“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾？”我：“额，是，我感冒了，咳咳。”
老妈一脸心事的坐下拉着我的手，语重心长的对我说：“你也不小了，都30了……”我喉头一紧：“完了完了，还是被老妈发现我平时睡觉的习惯……”老妈接着说：“这流口水的毛病得改改了，我今天还给你安排了相亲，被人知道了谁愿意跟你啊。”
一提相亲我就头疼，我有点抗拒，抱怨道：“成天说相亲相亲，有房有车那才叫相亲，我这没车没房的，这叫抽奖！”老妈有点不耐烦：“就你这样的不靠抽奖还能怎么办？再说了，满大街的姑娘，总有个眼瞎的吧。”
被老妈烦的睡不着了，便穿好衣服下楼，走到客厅发现家里来了个十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说还在上高中了，我上前问道：“高几？”他突然涨红了脸：“不，不，没，我没有。”我妈在一旁赶紧拉住我：“想啥呢？来相亲的不是他！”
后来还真见了个来相亲的妹子，简单聊了几句，互加个微信就走了。做媒的阿姨问我怎么样，我说：“长得还可以，就是有点胖。”阿姨急忙劝我：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”
转眼间年就快过完了，来到了2月14号情人节，那天我鼓足勇气给女神发了条表白信息：“你会喜欢我吗？”女神：“不会。”我：“那我教你啊！”
之后女神半天没反应，我想是时候使出杀手锏了，于是我再发：“下楼见个面吧，为你准备的99朵玫瑰已经饥渴难耐了。”没想到女神还是一个勤俭持家型的姑娘，她怕我浪费，对我说：“你省省吧！”
那晚没约到女神，心情有点低落，心想花买都买了，总得找个人送，于是就约出了那天跟我相亲那妹子。妹子显得有些激动，临别时还要求我送她回家。我送到她楼下，她说：“上去坐会吧？”到了楼上，她说：“你全身是汗，去洗洗吧！”洗完后，她说：“只有一张床，你可不许碰我！”
我自然不会错过这么好的机会，于是我顺势把她按在床上，开始撕扯她的衣服，她正要反抗，我突然身体一震，笑着说：“嘿嘿，吓到了吧？刚刚我只是想吓吓你，看我演的逼真不？”
后来怎么样了？后来我就躺下睡着了，也许是我之前的举动让那妹子误会了，正睡得迷迷糊糊，被她一脚踹醒：“我可不是随便的女孩，你给我滚！快滚！”
没办法，只好穿好衣服从她家出来。路过宾馆见一对小情侣在门口争吵着，我好心问道：“是忘带身份证了吧？”两人尴尬地点了点头，我环顾四周低声对他们说：“要办证不？一张50，十分钟搞定！”男孩喘着粗气兴奋地看着女孩，女孩咬着嘴唇犹豫了很久，最终还是拒绝了：“我们在里面还呆不了十分钟，不划算！”
这个夜，满街都弥漫着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。回家的的路上，又遇到一对情侣过来问我去如家酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指向了新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起而努力奋斗……
好了，以上就是我春节假期的故事，这期就到这吧。最后再给广大单身狗们分享一则宝贵经验：如何搞定合租女生。
1、找一个夜里假装打电话，电话内容大约是要跟异地恋的女人分手，做暴怒痛苦状，声音要大，要让她听到。
2、过后几天装作若无其事，展现男人的刚毅。
3、找一天夜里，喝点酒回去（别真喝醉了）然后在客厅装醉，弄出点动静让她知道，最好能骗她出来扶下你，考验你演技的时候到了，扮演好一个痴情失恋男人的角色！
4、用清醒的思维演绎酒醉后故作清醒的表现，含糊不清又颇有礼貌的请她为你倒杯水。
5、甭客气，接水的时候把杯子直接掉地上去。
6、等她先蹲下或者弯腰去捡杯子的时候，抢着去捡，这个时候尝试去做部分身体接触，借此机会试探对方反应，以备下次行动方案。
7、这一夜到此结束。
8、第二天早点醒，注意隔壁动静，在她出房间的时候也出去，这个时候的你只能穿一条裤衩。在确认她已经看到你之后赶紧尴尬而略带歉意的回屋。
9、找个机会请她吃饭，表示愧疚与感谢。
10、你终于看到这了，我骗你的，怎么可能会有妹子和你合租。
